O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue." (NOVA)
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Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
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As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
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Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
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As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
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Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
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-Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!
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"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"
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"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
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"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
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Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
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"No Brasil os impostos se atraem."
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Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
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"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
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Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
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"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
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"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
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"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
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"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
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Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
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"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
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"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
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"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
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"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
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No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
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"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
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"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
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"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
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"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
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"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
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"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
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"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
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"Larguei a bebida ... só não lembro onde."
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"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
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"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
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"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
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"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
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"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
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"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
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Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
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"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
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"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
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"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
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"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
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"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
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"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
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"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
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"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
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"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
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"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
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"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
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"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
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"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
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"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
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"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
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"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
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Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
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Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
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"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
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